2018年11月から、俗に言う「妊活」をはじめてました。

きっかけは、暫くの間パートナーの転勤がなさそうだったことと（駐妻狙ってたけど）、周りの友達のベイビーたちが可愛くて可愛くていいなぁとナチュラルに母性のようなものが芽生えたからです。

あとは色んなLIFE PLANシュミレーションをやってみて、いま産んだらいつ子供が小学生になって、そのとき自分は何歳で、親は何歳になっているかをリアルに想像した時、体力的にも精神的にも人生的にも、早く産んだ方がいいかもしれないという思いがあったのも正直なところ。

なのでパートナーと相談したところ、自然な流れでお互いそろそろ子供欲しいねとなったので、すんなり妊活を始めたのでした。でも色々とアップダウンがあったので、記しておこうと思います。

（１）コウノトリ問題

当たり前なのですが、子どもはすぐには授かりませんね。努力して必ず授かるものでもないと思いますが、気を配らないとできるものもできないと思います。
基礎体温を毎朝測ったり排卵日に気を尖らせたりはもちろん、葉酸サプリ（私はmitete）飲んだり、身体全身温めるよう気を遣ったり、迷信的だけど物理的な事後の逆立ちを頑張ってみたり笑
毎月生理が来るたびに落ち込んで、でも着床出血かなって薄ら期待を残して、結局毎回検査薬で陰性で、やっぱり落ち込むというサイクルに数ヶ月ハマってました。

それでも、めげずに諦めずに続けるしかない。タイミングと日々の生活のバランスを確保しつつ、パートナーと一緒にがんばりました。

（２）仕事問題

勤め先が少数精鋭の４人チームなので、ひとり欠けると大きいということはよーくわかっています。しかも社員の中では一番の古巣なので、メイン担当として任されるものもたくさんあり、来期のことを考えると今妊娠するのはかなり良くない気もする。
とはいえ、そんなことを言っているといつまで経っても出産なんてまた夢の夢になりそうなので、すごい葛藤しつつも妊活はじめました。

だけどやっぱり迷惑だけはかけたくないので、一応10月ごろに社長（男性）にはゆるやかな妊活宣言をしてました。その後の自分が望むワーク＆ライフスタイル宣言も一緒に。

自分メモ的にいま現在の希望を書いておくと、私は３人くらい子どもが欲しくて、できれば育児期間をギュッと短期集中にしたいのでほぼ年子がよくて、１度目の出産が始まると５年くらいは就業は難しいんじゃないかなと思っています。というか、子育て期間を大事にしたいので、フルタイム勤務はしたくないです。とはいえ生活費くらいは稼ぎたいし、働くこと自体は大好きだし、育児が嫌になるかもしれないし、気持ちは変わるかもしれないけど。

（３）気持ち問題

自分が可愛いのかなんなのか、１人ないしindependentな大人と２人と居るのが心地いいし、やりたいこともできる。身動きが取れる。自由。でも最近、頭の中がずっとモヤモヤしている感じで、モチベーションブログを書いてたりもするくらいには「日々満足してるかな？」って日々悩んでいるのも本音です。

自分の中では原因がわかっていて、あまりにも行動しないからと思っています。たとえば、作りたいものを妄想しているだけで手を動かさなかったり、早くやれば良い仕事を延期してみたり、朝時間をダラダラしてうまく使えてなかったり。

でも、いろんなタネを蒔こうにも特に長期的に咲かせたいもののタネを悩んで蒔けない自分がいます。子どもがいたら、どれくらい自分の時間がなくなるんだろう。どういう生活ペースになるんだろう。どれだけ価値観が変わるんだろう。自分とは違う生命体が生まれることで、最大限の愛情を注ぎたい反面、不確定要素に対するモヤモヤが大きすぎて、本当に何にも手が出せない。

・・・って思ってたんですが、それ、言い訳ですよねー笑

原因は行動しないからってわかっている以上、行動するしかない。いつ産もう〜とかゆるゆる言ってないで、さっと産んで、じっと育てて、自分のやりたいことに対して邁進するのが良い。だから、妊活しよう、って謎の気合いを入れました笑

（４）お金問題

これに関しては、あんまり心配してなかったです。今、いわゆるパワーカップルだからということもあると思うのですが、なるようにしかならない。
もちろん、働けなくなった期間に向けて貯金したり、パートナーと話したり、どういう風に稼ぐか悩んだりはしてます。でもこれは妊活関係なく、誰かと一緒に暮らしを営む以上必要なのかなって思ってます。

（５）身体問題

妄想妊娠って本当にするんだなって話なのですが、妊活１ヵ月目（排卵〜生理前）でまじで”つわり状態”になりました笑
おなか痛い、気持ち悪い、胸は張る、匂いに敏感など、まぁネットで事前にググった情報通りに体調変化（みたいなもの）があったので、本当に妊娠したかと思って喜んでました。だからこそ生理が来て検査薬陰性だった時のショックは毎度大きかったんですけどねー。

・・・こんなもんでしょうか。まだ悩みは尽きないと思うので、また思い出したら書きます。